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恋爱的头两年,我过得很糟糕。
我爱那个男孩,是因为他很宽容地待我,无论什么时候我烦躁了,在家里受委屈了,他都给我平静和安详,让我有个很好的避风港湾,现在也这样。
那年高二,我过了个有史以来最悲惨的年。
男朋友跟他父母去了老家看奶奶,临走的时候牵着我的手,百般不放心,说,不要跟你妈妈吵架,我只去五天就回来,你乖乖的啊!
那时候,我几乎日日在跟我娘搞对抗。
坏情况还是出现了。
不记得是什么由头,只晓得母亲很严厉地骂我,用的词汇都是星星月亮螃蟹叉叉,圈圈和点点之类的。
那种羞辱,感觉自己不过是谈个恋爱,简直就跟是个人尽可夫的荡妇一样。
而我最不愿意听见的就是她说的:以后被人甩的货!
还热贴人家!
我于是离家出走了,口袋里就两块大洋和一张身份证。
年初一的早上,我走在寒风中,孤立无援,哭得泪都结冰了。
走遍整个城市,大约不停地走了十个钟头,街面上没一个店开门,来往的人群都穿着鲜亮喜洋洋。
那一刻,我真想象她诅咒的那样,随便找个男人委身了,换些钱花花,从此堕落,让她后悔终生吧!
我爱的那个男孩那时不在这个城市。
以前我受了委屈,都奔向他,他会宽解着我,并最终将我送回家,坚定地支持我走进家门,不理会我说的带我走吧,我再也不要回去了!
他说,会的,我会带你走的,但不是现在。
我后来又累又饿又乏,就去了男朋友的宿舍。
他宿舍的门不要钥匙的,用身份证在门上一划就进去了。
我睡在他的床上流泪,盖着他的被子,内心一直呼唤着要他快回来。
我怕等五天过后他回来,我都成干尸了。
后来就是耳鸣,后来就是头疼,后来就是迷迷糊糊的,睡了又醒醒了又睡地过了三天。
不吃饭,不喝水。
人到最后都快冻结冰了。
真快不行了,我趁最后一口力气,还是厚着脸皮回去了。
对我来说,生存的渴望已远远过了自尊,而我又没有堕落到那种程度,可以决绝地做出离叛道的事情,诸如从此堕入红尘。
毕竟,我有个爱的人,我得为他活着,活到他有能力带我走的一刻。
进门以后,我都打算摆出一副死尸的架势,无论我娘说什么我只当没听见,以后的几年,就当给地主婆当丫头卖她几年吧!
出乎意料,我一进门,妈就抱着我使劲地哭,说你怎么这么傻?我叫你滚你就滚?!
你知不知道妈妈急死了?都报警了!
以后可不能这样。
我的泪都流干了,那一刻却忍不住又哭。
我很倔强的,很少当我妈的面掉眼泪,吵得厉害了,就用眼睛狠狠地瞪我妈,那种冷峻和恶毒,可以将我娘的心挖出来。
我还记得我妈曾为此歇斯底里过,喊:看!
看!
再看把你眼挖出来!
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